母と距離をとったはずなのに、関係が終わることはありませんでした。
母を突き放すこともできない。
もう関わらないと思っていても、また近づいてしまう。
離れたいと思っているのに、離れられない。
そんな自分に、何度も苦しんできました。
この記事では、母との関係の中で感じてきた、
離れたくても離れられなかった理由について振り返ります。
気づいても、すぐに離れられなかった
母から離れることを、選んだというより、そうするしかなかった現実がありました。
家を出たとき、どこかで「おかしい」とは気づいていました。
でも、それを受け止めて、理解するだけの言葉も、余裕も、まだありませんでした。
それでも、自分の人生を生きていく中で、経験して、知って、少しずつ理解できるようになっていきました。
家を出てからも、連絡が来ることがありました。
理由は、母の身勝手な事情でした。
私を捨てたことなんてなかったかのように、
私の気持ちなんて関係ないかのように、振り回される。
母を放っておけない気持ちと、「なんで」という気持ちの間で苦しみながら、それでも私は、母のそばにいることしかできなかった。
そしてまた、母にとって必要じゃなくなれば離れていく。
そんな、「離れているのに、離れられていない」時間が続いていました。
どうしても離れられなかった理由
母からの連絡も、助けを求めた日も、自分で「そうしたい」と思って選んだものではありませんでした。
でも気づけば、そうしてた。
あの場の空気や状況の中で、そうするしかなかった、というよりも、
そうするしかないくらい、私はずっと母を求めてしまっていたんだと思います。
頭ではわかってる。
苦しいってわかってる。
もう傷つくって、何度も経験してきた。
それでも、
「もしかしたら」
「今度こそは」
そんな気持ちは、消えることがありませんでした。
今思えば、幼い頃にもらった母の中途半端な優しさが、私をずっと縛り続けていたんだと思います。
どれだけ時間が経っても、
それだけ距離をとっても、
あの頃の私は、ずっと母を求め続けていました。
母への怒り
大人になって、母の言葉や態度の意味がわかるようになったとき、
胸の奥から、抑えきれない怒りが込み上げてきました。
母は、昔のことなんて何一つ覚えていない。
自分のことだけ見ていて、必死に生きてきた私の気持ちなんて、少しも気づいていなかった。
心のどこかで、ずっと思ってた。
「じゃあ産むなよ」って。
親になれないなら、
女でいたかったなら、
産まないでほしかった。
孫に対しても、冷たい言葉を向けることがありました。
子どもが少しわがままを言っただけで、「そう育てたんでしょ」と嫌味を言う母。
その言葉が何より胸に刺さりました。
それでも完全に消えない想い
母とは、それ以来、一切連絡をとっていません。
でも、ふとしたときに、母の顔や声を思い出すことがあります。
心の奥には、まだ小さな自分が残ってる。
抱きしめてほしかった。
愛されたいと思っていた。
もう諦めたように見せても、本当はまだどこかで求めてしまう自分がいる。
だからこそ、私は今も母を許せず、恨み続けているのかもしれません。
会わなくなっても、親子の関係は消えない。
距離を置いても、心のどこかに母がいる。
それが、いちばん苦しいことなのかもしれません。
それでも、自分で終わらせたい
何度も、もう会うのをやめようと思った。
会いたくない、そう思ったこともあります。
でも、期待してしまう自分がいることも、また傷つく自分がいることも、もうわかってた。
これまでは、「離れる」と決めたわけじゃなかった。
気づいたら離れて、また近づいて、を繰り返していただけだった。
きっと母の人生に私は必要じゃなくなった。
母の思う”娘”じゃなくなったから。
でもこれからは、自分の意思で決めたいと思っています。
もしまた連絡が来たとしても、もう同じように傷つきたくない。
私が自分の意思で、母に「もう会わない」って言えるようになりたい。
同じように「母との関係」に苦しんでいる人へ
親との関係って、離れれば終わるようなものじゃありませんでした。
どんなに酷いことをされても、嫌いになれなかった。
どれだけ時間が経っても、小さい頃の自分が残ってた。
そんな自分を、責めなくてもいいと思います。
子どもの頃は、自分の感情なんてなかったから。
今は、どんな感情でも、自分の気持ちを否定しなくていい。
私は今も、この感情を抱えたまま生きています。
母と離れたはずなのに、
それでも離れられなかった出来事がありました。
▶︎母と妹が突然現れた日｜受け止めきれなかった現実
ここまで読んでくれてありがとうございます。
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