家を出て、
ひとりの生活に少しずつ慣れてきた頃。
母との関係を受け止めきれないまま、
どこかでまだ引きずってる自分がいました。
忘れたい気持ちもあった。
でも、
現実を受け入れられない自分もいました。
そんなとき、
母が突然、妹を連れて私の前に現れました。
家を出ても、
母との関係は、簡単には終わりませんでした。
母からの連絡と妹の存在
家を出てから少しして、
母から連絡がありました。
男とうまくいかなくなった母は、
荷物と子どもを抱えてうちにやってきました。
その子は私の妹。
この子に罪はないとわかっていても、
複雑な気持ちが一気に押し寄せました。
どうせ男とはそのうち終わると思っていたけど、
正直、戸惑いました。
それでも、
どうしても母を放っておけなかった。
小さい頃から染み付いた、
「母を支えなきゃ」という責任感みたいなものが、
私の中に残っていたからです。
でも母に捨てられた事実は消えませんでした。
「私を捨てた意味はあったの？」
「私の気持ちはどうなるの？」
そんな思いでいっぱいなのに、
また母のことを心配してる自分がいました。
何ひとつ変わっていなかった母
それから、
母はひとりで子どもを育てていました。
昼間は働き、
朝も夜も子どもと一緒で、
ご飯もちゃんと作ってた。
そこには、
私が子どもの頃ずっと欲しかった時間がありました。
けど、話しているうちに気づきました。
母の中身は何ひとつ変わっていないと。
言葉や態度の所々に、
昔の母がそのまま残っていました。
この頃の母は、
男という存在に執着していなかったけど、
今度は生まれた子どもに執着しているように見えました。
一人で働く自分、子どもを育てる自分を、
どこか見せつけてるようでした。
「かわいそうな私」を演じるような態度も、
相変わらずだった。
形は変わっても、結局母は母のままだった。
そこに、
子どもへの愛情のようなものは、
私には感じられませんでした。
妹の存在と抑えきれない感情
妹だと言う感覚はなかったけど、
可愛いと思いました。
でも、
私が捨てられたときにお腹にいた子だと思うと、
嫉妬みたいな感情がどうしても出てきました。
母の男が、
妹を私には会わせないよう言ってたと聞いて、
さらに気持ちの行き場がなくなりました。
妹だけど、
どこか他人の子どもみたいで、
この環境に生まれた妹を、
少しだけかわいそうだと思う自分もいました。
ある意味、私と同じなのかもしれないから。
少しだけ守ってあげたいと思う自分もいました。
でも、
私は妹に何もしてあげることができませんでした。
考えてしまったことがあります。
もし、あの男と出会っていなかったら。
妹がいなかったら。
私や、
私の子どもたちが、
もしかしたら、
もらえた愛があったのかもしれない。
罪もない妹の存在を否定したくなりました。
そんなことを考えてしまう自分が嫌で、苦しかった。
この出来事のあとも、
母との関係は曖昧なまま続いていました。
それでも私は、
どこかでまだ母に期待していたんだと思います。
本当に苦しくなったとき、
最後に頼ったのは、
やっぱり母でした。
でも、その選択は、
また私を大きく傷つけることになります。
そのときのことを、次の記事に残しています。
▶︎助けを求めた日、届かなかった母への思いと葛藤
