毒親と離れても消えなかった傷｜関係が終わらなかった私の現実

2025年12月14日2026年9月22日

母と離れて、
会わなくなってからも、
私の中から、母との関係が消えたわけではありません。

時間が経っても、
消えなかったものがあります。

思い出して苦しくなることも、
母を許せないと思うこともあります。

大人になった今だからこそ、
わかったこともありました。

母と離れたあとも、
私の中に残り続けたものについて書いていきます。

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母との関係を思い出して

子どもの頃、
「毒親」という言葉を知りませんでした。

でも、
自分の環境が周りとは違うことは、
なんとなく感じていました。

母の機嫌をうかがいながら過ごす毎日。

母のために生きていた私は、
それが苦しいと
言葉にすることもできませんでした。

大人になって、
あの頃の母の行動や言葉の意味を理解したとき、
胸の奥が強く痛みました。

わかるようになったからこそ、
苦しくなったこともありました。

どれだけ時間が経っても、
思い出して苦しくなることがあります。

母と同じ年齢になっても、
母のことを理解できるようにはなりませんでした。

子どもを育てる大変さはわかるようになっても、

母が私にしてきたことを、
母親として何ひとつ理解できなくて、
許せない気持ちだけが大きくなっていきました。

母の言葉や態度の意味がわかるようになったとき、
胸の奥から、怒りが込み上げてきました。

母は、
昔のことなんて何ひとつ覚えていない。

自分のことだけ見ていて、
必死に生きてきた私の気持ちなんて、
少しも気づいてなかった。

心のどこかでずっと思ってた。

「じゃあ産むなよ」って。

親になれないなら、
女でいたかったなら、
産まないでほしかった。

あの頃の痛みも、
言葉にならなかった悲しみも、
まだ私の中で生きてる。

母を許したいのに、
許せなくて、
それが苦しかったときもありました。

でも
長い時間が過ぎた今、
私の中に残っているのは、
憎しみだけです。

それでも、そう思う自分を責めたくない。

「いつまでも」って言われても、
私には過去にできない事実だから。

きっと誰にも理解できない。
できなくていい。

私だけは、
あのときの自分の気持ちも、
今の気持ちも否定したくない。

母と離れてから、
長い時間が経ちました。

離れたから。
大人になったから。
なかったことになるわけじゃなかった。

親にされたこと、
子どもの頃に感じたこと

離れたあとも、
私の中に残っていました。

私にとっては、

「毒親」という言葉だけじゃ
表しきれないほど残酷で、
子どもの心に残すには、
あまりに大きすぎるものでした。

大人になった今なら、
あの頃の私は何も悪くなかったと、
はっきり言えます。

でも、
そう思えるようになるまでには、
長い時間がかかりました。

離れて時間が経ったから、
出てくる感情もあります。

過去にできないことも、
消えない気持ちもあります。

でも、
母の言葉や態度から離れて、
私は「母のために生きる私」ではなくなりました。

母のことを許せないままでも、
私は私の人生を生きています。

ここまでの体験や、毒親との関係について、
順番に読めるようにまとめています。