あの頃の私は、
母の態度や家庭の状況に
ずっと振り回されていました。
高校を辞めることは、
自分で決めました。
でも今振り返ると、
自分で決めたというより、
そう決めさせられたような気持ちもあります。
そしてそのあと、
私は家を出ることになりました。
家のことを忘れられた学校
中学までの経験を引きずったまま、
高校生活が始まりました。
この頃の私は、
大人を誰一人として信用できなくなっていました。
でも、
友だちには恵まれていたと思います。
学校にいる時間は、
家のことを忘れられる時間でもありました。
それでも、
自分の悩みを誰かに話すことはできませんでした。
家に帰らないことも、
だんだん当たり前になっていて、
学校に行かない日も増えていきました。
高校を辞める決断
母の男に
「なんで俺がお前のために金出さなきゃいけないんだ」
と言われたことが、
高校を辞めるきっかけになりました。
普段、
母と喧嘩すると私を巻き込んだり、
「母をどれだけ愛しているか」
と話してくることもありました。
「水商売でしたくもないことを
お前のためにしてきた」
とも言われました。
結局、あの男と母親にとって、
私は自分たちの気持ちをぶつける
サンドバッグだったんだと思います。
あの男が、本当に憎かった。
私の居場所を、
少しずつ奪っていった。
そんな人間のお金で行く学校なんか行きたくなかった。
だったら、自分で選んで辞めた方がいい。
そう思って、
私は高校を辞めることにしました。
でも、
あの言葉だけが理由だったわけじゃなかった。
学校へ行きたくないと思う自分もいました。
小さい頃から続いていた家庭の不安定さも、
母との関係も、
あの男が現れてからの生活も、
全部つながっていたんだと思います。
高校を辞めると決めたのは、私です。
でも今振り返ると、
あの頃の自分がした決断には、
家庭のことも大きく影響していたんだと思います。
ひとりで抱えた痛み
高校を辞めるきっかけになった、
あの男の言葉を、母は知らなかった。
それを話す気にもならなかったし、
話したところで、
きっと母は聞いてくれなかったと思います。
母は昔から、男関係にはだらしなかった。
男に家庭があることを最初から知っていながら、
それでも関係を続けていました。
そして、
その話を子どもの私に平気でしてきました。
母とあの男の関係は、
いつも不安定でした。
喧嘩をすれば、その感情を私にぶつける。
うまくいってるときもそうでした。
私は聞きたいわけじゃなかった。
受け止めたいわけでもなかった。
それでも、
二人の感情はいつも私のところにやってきました。
母はきっと、
不安や寂しさを私にぶつけることで、
自分を保っていたんだと思います。
でも私は、
母の代わりにその痛みを受け止められるほど、
強くなかった。
母を守りたかった気持ちと、
母を恨む気持ちが混ざって、
自分でもどうしていいかわからなかった。
あの頃の私は、
母とあの男の不安定な関係も、
二人からぶつけられる感情も、
自分の気持ちも、
ひとりで抱えていました。
家を出ることになった私
高校を辞めたあと、
私は家を出ることになりました。
自分で決めたというよりは、
母の態度や環境がそうさせたんだと思います。
遠回しに出ていってほしいと言われたこと、
今も忘れられません。
あの家に、
私の居場所はもうずっとありませんでした。
家を出るとき、母は新しい命を宿していました。
同じ母の子どもなのに、私は守られなかった。
涙が止まりませんでした。
捨てられたんだと、本気で思いました。
家を出る私に、
母は「ごめんね」と言いました。
でも、本当にそう思っているようには
私には感じられませんでした。
最後まで表向きの言葉で、
私の心を縛り付けてきました。
まるで悲劇のヒロインのようでした。
母は外ではいつもいい人で、
可哀想で、
頑張ってる人だった。
最後も自分が可哀想な人みたいな空気で、
私を捨てた。
自分しか見えてない母に、
何を言っても届かないことは、
もうずっとわかっていました。
こうして私は、
高校を辞め、家を出ることになりました。
でも、
家を出たからといって、
それで終わったわけではありませんでした。
居場所を失ったまま、
私は新しい生活を始めることになります。
あの頃の生活や、
家を出た後に感じていたことは、
次の記事に書いています。
▶︎居場所を失った私の生活
