私は逃げる決断をするまで、
ずっと迷っていました。
逃げた方がいいことは、
頭ではわかってた。
それでも、どうしても決断できなかった。
子どものこと、
これからの生活のこと、
仕事やお金のこと。
考えなきゃいけないことが多すぎて、
心が追いつきませんでした。
施設への抵抗や、お金の心配もありました。
行く場所も、
頼れる人もいなくて、
動き出すことが怖かった。
「逃げた方がいい」
そう思えば思うほど、動けなくなっていました。
逃げることを決められなかった理由
逃げることは、
今までの全部を捨てることに感じてた。
住む場所も、
人との関係も、
私がここで生活してたもの全部、
なくなっちゃう気がして。
それに、
私にはお金もありませんでした。
頼れる人も、行く場所もありませんでした。
逃げることになったら、
施設に行くことになるんだろうなって、
わかっていました。
でも私は、施設に行くことにも抵抗がありました。
子どもを連れて施設に行くこと。
今までの生活を全部変えること。
それも、
私が逃げる決断ができなかった理由のひとつでした。
子どもの環境を変えてしまうこと、
友達と離れてしまうこと、
私の都合で変えてしまうこと。
逃げるって言葉で簡単に受け入れられなかった。
子どもを連れて逃げることが、
本当に正しいのか。
子どもをさらに不安にさせてしまうんじゃないか。
逃げた方がいいとどれだけ言われても、
理解していても、
自分の決断で、
今の状況を変えてしまうことが怖かった。
私のせいで、
全部壊してしまう気がして、
決めることがどうしてもできなかった。
逃げる現実の方が、
あのときの私には怖いことでした。
だから、
逃げたほうがいいとわかっていても、
簡単には決断できませんでした。
それでも離れられなかった理由｜私を縛っていたもの
正直に言うと、
怖さだけじゃありませんでした。
怖かった。
苦しかった。
でも、
ときどき見せる優しさや、
昔の記憶に縛られてたのかもしれません。
一緒に過ごしてきた時間や、
普通に過ごせていた日々も確かにあって、
全部を否定して離れることが、
どうしてもできませんでした。
育ってきた家庭環境も大きかったのかもしれない。
彼の弱さも知ってたから、
「側にいてあげないと」と思ってる自分もいました。
嫌いになりきれなかった。
期待も、
情も、
まだどこかに残っていました。
どこかで
「変わってくれるかもしれない」と思っていました。
だからこそ、
離れる決断ができなかったんだと思います。
それでも、逃げる方向に動いた日
ある日、
私の中で絶対に許せないことが起こりました。
その日も、
「今日こそ逃げよう」
と決めていたわけじゃありませんでした。
ただ、そのときの感情のまま動きました。
そして動いた先で、
逃げるという方向に進んでいった。
今振り返ると、
私が逃げることができたのは、
ちゃんと決断できたからではなかったんだと思います。
今、振り返って思うこと
私は、逃げた方がいいとわかっていても、
なかなか動くことができませんでした。
子どものことも、
これからの生活のことも、
相手への気持ちも。
いろんな気持ちが重なって、
簡単に決めることはできませんでした。
逃げた日も、
きちんと準備をして、
覚悟を決めて動いたわけではありませんでした。
怖くて、
不安で、
孤独だった。
それでも、動けました。
完璧な準備がなくても、
強くなくても、
誰かに流される形でも。
その日のことは、
次の記事に書いています。
▶︎子どもを連れて家を出たとき
私が逃げるまで、
そして逃げたあとに経験したことを、
順番にまとめています。
必要なところから、
読んでもらえたらと思います。
・DVから逃げた日
・ホテルで過ごした数日間
・支援センターに電話した日
・子どもと施設で過ごした日々
