DVから逃げたいのに逃げられなかった理由｜なぜ決断できなかったのか、私の体験

2026年3月13日2026年5月13日

私は逃げる決断をするまで、ずっと迷っていました。
逃げた方がいいことは、頭ではわかってた。
それでも、どうしても決断できなかった。

子どものこと、これからの生活のこと、仕事やお金のこと。
考えなきゃいけないことが多すぎて、心が追いつきませんでした。

施設への抵抗や、お金の心配もありました。
行く場所も、頼れる人もいなくて、動き出すことが怖かった。

「逃げた方がいい」
そう思えば思うほど、動けなくなっていました。

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DVから逃げられなかった理由

逃げられなかった理由は、怖かったからです。

逃げることは、今までの全部を捨てることに感じてた。
住む場所も、人との関係も、これまで積み上げてきたもの全部、壊してしまう気がして。

子どもの環境を変えてしまうこと、友達と離れてしまうこと、私の都合で変えてしまうこと。
逃げるって言葉で簡単に受け入れられなかった。

子どもを連れて逃げることが、本当に正しいのか。
子どもをさらに不安にさせてしまうんじゃないか。

逃げた方がいいとどれだけ言われても、理解していても、あのときの私には、逃げることは、全部を失うことにしか感じられませんでした。

自分の決断で、今の状況を変えてしまうことが怖かった。
私のせいで、全部壊してしまう気がして、決めることがどうしてもできなかった。
逃げる現実の方が、あのときの私には怖いことでした。

だから、逃げたほうがいいとわかっていても、簡単には決断できませんでした。

正直に言うと、怖さだけじゃありませんでした。

怖かった、苦しかった。
でも、ときどき見せる優しさや、昔の記憶に、縛られてたのかもしれません。

一緒に過ごしてきた時間や、普通に過ごせていた日々も確かにあって、
全部を否定して離れることが、どうしてもできませんでした。

育ってきた家庭環境も大きかったのかもしれない。
彼の弱さも知ってたから、「側にいてあげないと」と思ってる自分もいました。

嫌いになりきれなかった。
期待も、情も、まだどこかに残っていました。
どこかで「変わってくれるかもしれない」と思っていました。

だからこそ、離れる決断ができなかったんだと思います。

ある日、「もうこのままじゃ無理だ」そう思う出来事がありました。

私が強かったから逃げられたわけじゃありません。
決断できたからでもない。

ただ、限界だった。

この状況に耐えられなくなった。
それだけでした。

どうか、そんなふうになるまで我慢しないでほしい。
今なら、そう思います。

もし今、
「逃げたいけど決断できない」
「逃げたほうがいいと思ってるけど、怖い」
そんな気持ちでこの記事を読んでいる人がいたら。

今すぐ答えを出せなくてもいい。
迷ってる自分を責めなくてもいい。

逃げる決断は簡単なものじゃなかった。
怖くて、不安で、孤独だった。

それでも、動けました。
完璧な準備がなくても、強くなくても、誰かに流される形でも。

その日のことは、次の記事で書いています。
子どもを連れて家を出た、あの夜のことです。
▶︎DVから逃げた日｜子どもを連れて必死で決断した夜