DVから逃げたあと、
ホテルで数日を過ごし、
私は支援センターに電話をかけました。
正直、
そこから施設に入るまでの記憶は、
曖昧な部分も多いです。
でも、
あのときの不安や迷い、
子どもを守りたいという気持ちは
今でもはっきり覚えています。
どこかでまだ、
不安の中にいる人もいるかもしれないと思いながら、
あのときのことを書いてみました。
支援センターに電話をかけるまでの気持ち
もう限界だった。
壊れてしまいそうだった。
子どもの心も体も限界だったと思う。
子どもを抱きしめて「大丈夫」って言っても
何も大丈夫じゃなかった。
誰かに助けてほしかった。
でも誰にも言えなかった。
誰も信じられなかった。
もう子どもとどこか遠くに逃げてしまいたい。
でもどうやって？
現実的にできないと思っていました。
だけど、
このままじゃ子どもも自分も壊れると思った。
本当は電話することをずっと迷っていました。
今の状況から誰かに助けてほしい気持ちはあったけど、
相談したら何かが変わってしまうことが怖かったから。
電話のコール音を聞いてる間、
心臓がバクバクしていました。
出てほしいけど、出てほしくない、そんな気持ち。
逃げたあとの彼からの連絡
ホテルにいるときから、
ずっと連絡は続いていました。
電話もLINEも。
怖くて出られなかった。
携帯が鳴るのが怖かった。
優しい言葉もたくさんあって、
心が揺れそうになったこともありました。
でも、怖い言葉が並んでいたこともあった。
あのときの私には居場所がなくて、
孤独で、彼の言葉が全てでした。
たぶん戻る方が簡単だった。
でも私は戻らなかった。
支援センターで初めて助けを求めた日
電話をすると、
心配するように話を聞いてくれて
「すぐ来てください」と言われました。
言われることは、正直わかっていました。
どんな人だろう、
子どもと引き離されたらどうしようと、
悪い想像ばかりしていて、
向かう途中すごく不安でした。
もう外は暗くなりかけていて、
タクシーで向かったのを覚えています。
支援センターに着いたときにはもう閉まっている時間で、
明かりが少なくて薄暗かったと思います。
そんな中、職員の人二人が迎えてくれて、
すごく優しく話を聞いてくれました。
私は「大丈夫です」と何度も言った。
ほんとは全然大丈夫じゃなかったのに。
助けて欲しいのに、
何を伝えたいのかわからなかった。
信じることができなくて、
心を開くのに時間がかかりました。
気づけば時間が過ぎていた
支援センターを出たあと、
どこに行ったのか、
どうやって過ごしたのか覚えていません。
本当はそのときのこともちゃんと書けたらいいんだけど、
今はまだ書けそうにないので、
無理に書くことはしません。
それでも、
あの頃の自分のように苦しんでる人に
届けばいいなと思って書いています。
施設に行くことが決まった日
施設に行くと決まってから、
私は不安で不安でたまらなかった。
どこに行くのかは教えてもらえなかったので、
何も知ることもできず、
生まれ育った地元を離れる不安もありました。
そしていちばん嫌だったのが、
子どもの環境を変えてしまうこと。
それが一番苦しかったです。
でもきっと、
言葉にできないだけで、
子どもの方が不安で怖かったと思います。
考え出すと、
覚悟が決まりませんでした。
決められていて良かったのかもしれません。
じゃないと、
決断しきれなかったかもしれないから。
施設に向かうときの気持ち
何も見えないまま進むことがどれほど怖かったか。
心も頭もぐちゃぐちゃでした。
それでも、もう戻る場所はありませんでした。
初めて施設についたとき、
正直、想像していた場所とは違いました。
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