DVから逃げたあとも、
私は誰にも本音を話せませんでした。
苦しかった。
でも、
「助けて」ということだけは、
どうしてもできませんでした。
「あなたは悪くない」と言われても、苦しかった
あのとき、
誰にも本音は話せませんでした。
周りはみんな、
「あなたは悪くないよ」って言ってくれた。
でもあのとき私の中で、まだ「完全に悪い人」じゃなかった。
でも私は、その言葉を素直に受け取れなかった。
逃げたあとも、
「いいところもあった」
「私しかわかってあげられない」
そんな気持ちが、
どこかに残っていました。
だから、
悪く言われることに、
なぜか引っかかる気持ちがあって。
それでも、
離れたい気持ちも確かにあって。
その両方が、自分の中にあって苦しかった。
誰にも、本音を話せなかった
周りは味方のはずなのに、
心から味方だとは感じられませんでした。
私のつらさも。
何があったのかも。
逃げたいと思った気持ちも。
子どもたちを思う気持ちも。
「本当の意味では、誰にもわからない」
と思っていました。
本音をどこまで話しても、どうしようもない。
そう思ってたし、
「こんな感情を持つ私はおかしいんじゃないか」
と感じていました。
周りは、
「どんな理由があっても暴力はいけない」と言います。
私もそう思っています。
でもその中で、
「戻りたい気持ちがある」
「まだ迷ってる」
そんな感情を持ってる自分が、
おかしいんじゃないかと思っていました。
そう思われたくなくて、
余計に何も言えなくなっていました。
自分で解決するしかないと思ってた
結局、
気持ちは全部、
自分で解決するしかない。
当時の私は、
そう思い込んでいました。
それはきっと、
自分が生きてきた環境のせいでもあったんだと思います。
そうやって生きてきたから、
誰かに話すことが余計、
簡単じゃなかったです。
言葉にできないまま、時間が過ぎていった
今振り返ると、
あのときは、
誰かに話すことがすごく難しい状況だったと思います。
自分の中でも、
まだ言葉にできない感情ばかりだったから。
今だから、
少しだけ思えることがあります。
言葉にできていたら、
違っていたのかもしれない、ということ。
あの頃の私は、
誰にも言えない気持ちを抱えたまま、
ひとりで苦しんでいました。
そして、
当時の私は「心のケア」というものを全く知りませんでした。
逃げることだけで精一杯で、
自分の心のことまで考える余裕がなかった。
逃げたあと、
心のことまで考えられなかった理由と、
あの頃の私が知らなかった選択肢について、
こちらの記事で書いています。
▶︎心のケアまで考えられなかったあの頃の私｜あとから知った選択肢
