何日も調べました。
他に方法はないか。
何度も考えました。
それでも最後に私が選んだのは、
子どもたちを施設に預けることでした。
でもそれを受け入れるまでには、
迷いや不安、罪悪感がずっと消えませんでした。
いちばん先に浮かんだのは、
自分のことじゃなくて、
「この子たちを、誰に預けたらいいんだろう」
という気持ちでした。
この記事では、
私が実際に経験したことと、
そのとき感じていた気持ちをそのまま残しています。
預け先が見つからなかった現実
調べても、
同じ立場の人の情報はほとんど見つかりませんでした。
「施設に預けるしかないのかもしれない」
そう思ったとき、
怖さと、
言葉にできない罪悪感でいっぱいになりました。
どうしても入院が必要で、
避けることはできませんでした。
親にも頼れず、
預け先もない。
一時的とはいえ、
子どもたちと離れる選択を考えなければいけない現実が、
本当に苦しかったです。
それでも、施設に預けるしかありませんでした
何日も考えました。
でも、
どれだけ考えても、
答えは一つしかないことも、
どこかでわかっていました。
それでも受け入れられなくて、
「他に方法があるかもしれない」
「まだ何かできることがあるかもしれない」
そうやって自分の中で、
答えの出ない答えをずっと探し続けていました。
子どもたちと離れることよりも、
感じなくていい寂しさや、
不安を感じさせてしまうことが、
どうしても受け入れられませんでした。
知らない場所に連れて行かれて、
知らない大人に囲まれて、
置いて行かれることが、
どれだけ子どもにとってつらいか想像できて、
胸が苦しくなりました。
施設はどんなところなんだろう。
どんな人たちが、
子ども達を見てくれるんだろう。
ちゃんと優しくしてもらえるのかな。
考えれば考えるほど、
不安は大きくなるばかりでした。
自分の力ではどうにもできない現実が悔しくて、
同時に、
「私には誰もいないんだ」
という孤独もこみ上げてきました。
子どもたちのために
何もできない自分。
今ある現実。
どっちも受け止めきれなくて、
苦しくてどうしようもありませんでした。
子どもたちと離れるのが、一番つらかった
子どもたちと離れるとき、
泣かないように必死でした。
私が泣いたら、
余計に不安にさせてしまうと思ったから。
状況を全部理解できていなくても、
「あとでね。ちゃんとお迎え行くからね」
そう言葉を伝えることしかできなくて、
できるだけ明るく笑顔でいるようにしました。
でも、
病院についてひとりになった瞬間、
涙が止まりませんでした。
今まで、
ひとりになる時間がほしいと思ったことは何度もあったのに、
いざ本当にひとりになると、
こんなに寂しいんだって、
初めて知りました。
ちゃんとご飯食べてるかな。
夜、ちゃんと眠れてるかな。
泣いてないかな。
気づくと、
子どもたちのことばかり考えていました。
嫌われたらどうしよう。
「置いていかれた」って思わせてしまったらどうしよう。
そんな不安まで浮かんできて、
考え始めると止まりませんでした。
会いたくて、
顔が見たくて、
抱きしめたくて。
今思えば、
入院中はずっと泣いてた気がします。
早く帰りたかった。
「今は自分の体を休めることに集中しよう」
看護師さんにそう言われても、
自分に言い聞かせても、
気持ちはずっと子どもたちのそばにありました。
それでも、あの選択をした理由
正直に言うと、
施設に預けると決めるまで、
何度も迷いました。
「かわいそうなんじゃないか」
「一生、心に残ったらどうしよう」
「母親として失格なんじゃないか」
そんな言葉が、
頭の中を何度もぐるぐる回っていました。
できることなら、
施設に預けたくなかった。
親に頼れたらよかったし、
パートナーがいたらと思ったこともあります。
でも、
私の現実は違いました。
私がいなくなったら、
子どもたちには頼れる人がいませんでした。
それでも入院は必要で、
選択肢なんか残っていませんでした。
不安な気持ちも罪悪感も全部残ったまま。
ただ進むしかなかった。
納得して決めたというより、
諦めるに近かったかもしれません。
それでも、
子どもたちの安全を守るためにできた、
精一杯の選択だったと思っています。
実際に預けてみて感じたこと
預ける直前まで、
正直ずっと怖かったです。
頭の中は心配だらけで、
「やっぱり間違ってたかも」
と何度も思いました。
でも、
実際に預けてみて感じたのは、
想像していたより、
子どもたちは落ち着いて過ごしていたということでした。
職員の人たちも、
丁寧に関わってくれていました。
だからといって、
「施設でよかった」「また預けたい」
と思えたわけではありません。
今でも、
他に選択肢があるなら施設には預けたくない、
という気持ちは変わっていません。
ただ、
子どもたちが安全な場所で生活できていたことには、
とても感謝しています。
こういう場所があってよかったと思っています。
子どもたちは、
時間がたった今では、
「お泊まりみたいだった」
と話すこともあります。
その言葉を聞いて、
初めて少しだけ、
あのときの自分を責めなくてもいいのかもしれないと思えました。
あのときの選択が、
すべて悪いものじゃなかったと、
今では思えています。
子どもたちも私も、
みんな元気に家に帰ってこられたこと。
それだけでも、
あのときの選択に意味はあったんだと思っています。
不安なままでも、私なりにできることは全部やった
実際、
預ける前に施設を見に行って話を聞きました。
不安に思ってることも正直に伝えました。
ちゃんと話を聞いてくれて、
私たちのことを考えてくれているのは伝わってきました。
それでも、
不安が消えたわけじゃなかった。
何もしないまま預けるのだけは嫌でした。
不安な気持ちはそのままでも、
私なりに、
できることは全部やったと思っています。
こうした支援の呼び方や内容は、
自治体や子どもの年齢によって違うみたいです。
詳しいことは、
住んでいる自治体で確認するのが安心だと思います。
同じように悩んでいる人へ
もし今、
「入院しなきゃいけない」
「でも子どもをどうしたらいいか分からない」
そんな状況で悩んでる人がいたら。
自分を責めすぎないでほしい。
施設に預けることは、
愛情がなかったからじゃない。
責任があるからこそ、
安全な場所に預ける選択ができた。
子どもたちを大切に思っていたからこそ、
できた選択だったと、
私は今は思っています。
誰にも頼れない状況で、
全部ひとりで抱え込むのは本当に苦しかった。
それでも、
同じように悩んでる誰かがこの体験を読んで、
少しでも「自分だけじゃない」
と思ってもらえたら、
このことを書いた意味はきっとあったんだと思います。
入院は終わりました。
でも、本当に大変だったのは、退院してからでした。
子どもたちとの生活は、
思っていたようには戻らず、
新しい悩みもたくさんありました。
そのときのことは、
こちらに書いています。
▶︎退院後に待っていた現実と向き合った話
そして、
私は「また同じことがあったら」と考えるようになりました。
そのときに考えた備えについては、
こちらにまとめています。
▶︎退院後の生活が回らなかったときに、私が考えた備えについて
