生活保護を辞退したとき、
私は「辞退」という言葉の意味も、辞める流れも、
ほとんど何も知りませんでした。
それでもあのときは、
ただ「この場所から出たい」その気持ちだけで動いていました。
辞退なんて言葉知らなかった
最初から辞退という言葉を知っていたわけじゃありません。
とにかく”辞めたい”ずっとそう思っていました。
簡単に辞められると思っていたし、自分の意思で、すぐに辞められると思っていました。
感情だけが先走ってて、どんな手続きがあって、どんな流れで辞めるのかは、何もわかってなかった。
実際には、すぐ辞められるわけじゃなくて、手続きや判断が必要で、思っていたより時間がかかりました。
でも、何も知らなかったからこそ、
辞めたい気持ちだけを、
ずっと諦めずにいられたのかもしれません。
守られてる安心は、確かにありました。
でも同時に、自分で決められない息苦しさも、ずっと感じていました。
働けるようになったら、もう辞めるつもりだった
やっと、働ける環境が整った。
生活保護を受け始めたときから、働けるようになったら辞めるつもりでいました。
その気持ちは、受けてる間も、ずっと変わらなかった。
でも、ケースワーカーに「辞めたい」と伝えたときに、
返ってきたのは「はい、わかりました」ではありませんでした。
私はもう働きに行けてる。
多くはなくても、収入がある。
それでも、すぐに辞められない現実がありました。
初めて「辞退」という形を知った
「辞退」という形になると聞いたとき、正直よくわかりませんでした。
辞め方も決められて、手続きがあって、許可も必要でした。
自分で決めてるようで、実際は、最後まで自分だけで決められるわけじゃなかった。
生活保護を受けたときも、受けてる間も、そして辞めるときも。
ずっと、誰かの判断の中にいたような感覚でした。
子どもを守るために選んだことだった
子どもがいる以上、自分の気持ちだけで決めたつもりはありませんでした。
生活保護を受けるときも、受けてる間も、辞めるときも。
いつも頭にあったのは、子どものことでした。
どの選択も、私なりに「母親として」考えて、選んできたことだったと思います。
最後は、自分で決めたかった
生活保護という制度を否定したかったわけじゃない。
あのとき、あの制度があったから、生きてこられました。
今も、そのことには感謝しています。
それでも私は、誰かに決められる場所から、出たかった。
不安があっても、「自分で選ぶ」場所に立ちたかった。
自分の足で立って、乗り越えていきたかった。
それが、あのとき子どもたちにできる、私なりの精一杯だったと思います。
迷いながら、選んだこと
この記事を書いてる今、あのときの選択がどうだったのか、
今でもはっきりとはわかりません。
ただ、生活保護を受けながら必死に生きていたときの感情は、
今も心の中に残っています。
同じように迷ってる人がいたら、
こんなふうに選んだ人もいるんだって、
どこかで思い出してもらえたら嬉しいです。
辞退したあと、現実は思っていたよりもずっと厳しいものでした。
準備が足りなかったことや、あとから気づいたことも、たくさんあります。
そのときのことは、こちらの記事にまとめています。
▶︎生活保護を辞退してから気づいた現実
