DVから逃げたあとも、
心の中の迷いや葛藤は消えませんでした。
子どもを連れて家を出ても、
「戻った方がいいんじゃないか」
「子どもにとってこれでよかったのか」
逃げたはずなのに、
安全な場所にいるはずなのに、
私はそんなことばかり考えていました。
逃げたあとに続いた不安と迷い
まだ小さい子どもは会いたがるときもあって、
それが余計に私を迷わせました。
子どもにとっては優しい人だったんだと思います。
「会いたい」
その一言を聞くたびに、
私が間違えたのかなって思いました。
子どもが傷ついたことが、
家を出るきっかけになりました。
それなのに、
会いたいという子どもの気持ちを聞くと、
この状況が本当に子どものためなのか、
わからなくなりました。
父親から離すことが、
本当にこの子のためなのか。
何が子どもを守ることなのか、
私にはわからなくなっていました。
迷っていたのは、子どものことだけじゃなかった
今思えば、
迷っていたのは、
子どものことだけじゃなかったんだと思います。
本当は、
私自身もまだ離れきれてなかった。
そこに、
子どもの「会いたい」が重なった。
あんなに怖かったのに、
相手への気持ちが全部なくなったわけじゃなかった。
離れてから思い出すのは、
優しかったときのことばかりでした。
知らない場所で、
知ってる人もいなくて、
私自身もすごく孤独でした。
子どもを守りたかった気持ちも本当でした。
でも、
私自身がまだ離れきれずにいたことも、
本当だったんだと思います。
この気持ちを書くのは、
正直今も怖いです。
あんなことがあったのに、
まだ相手に気持ちが残っていたなんて、
おかしいと思われるんじゃないか。
子どもが傷ついたのに、
それでも迷っていた私は、
親として最低だったんじゃないか。
ずっと、そんなふうに思っていました。
だから本当は、
この気持ちを書きたくありませんでした。
でも、
子どもを守りたかった気持ちも、
離れきれずに迷っていた気持ちも、
どっちも、
あのときの私の本当の気持ちでした。
たくさん迷って、今思うこと
あの頃の私は、
何が正しいのかわかりませんでした。
子どもを守りたかった。
でも、
私自身もまだ離れきれていませんでした。
子どもの「会いたい」という言葉を聞けば、
また迷いました。
後悔してることもあります。
何が正しかったのか、
今でも全部に答えが出ているわけじゃありません。
ただ、あの頃の私の気持ちを
今の私がわかっていたいなって思います。
逃げたあとも、
私の中には不安や怖さが残っていました。
その頃に感じていた不安については、
次の記事に書いています。
▶︎DVから逃げたあとも続いた不安
