DVから逃げることができた。
それなのに、
なぜか心は落ち着きませんでした。
安全な場所にいるはずなのに、
「これでよかったのかな」という気持ちが、
頭から離れなかった。
逃げられた事実と、
苦しさが残る感覚のあいだで、
私の気持ちはずっと揺れていました。
DVから逃げたのに、苦しさが残っていた
逃げたはずなのに、
ずっと落ち着かなかった。
安全な場所にいるのに、
迷ってる自分がいました。
「これでよかったんだよね？」
何度も自分に確認してた。
周りは、
逃げられたことを前向きに受け止めてくれました。
でも、私の気持ちは前に進めないままだった。
怖かったのに、
逃げたかったのに、
離れたのはずなのに、
それでも苦しかった。
今は、
あの気持ちも、
おかしいものじゃなかったんだと思います。
DVから逃げたあと、
何度も同じことを考えてしまったこともありました。
「私も悪かったかも」
「もう少し我慢できたんじゃないか」
あんなに怖かったのに、
思い出すのは優しかった瞬間ばかり。
外から見れば、
逃げて当たり前、
逃げられてよかった状況だったと思います。
でも、心は全然追いついてなかった。
自分でも自分の気持ちがわかっていませんでした。
それでも、この気持ちは間違いじゃなかった
こうやって迷ってしまうのは、
意志が弱いからじゃない。
怖かった記憶と、
一緒に過ごした時間への情が同時に残ってるから。
逃げるという決断は、
「すべてを嫌いになれた人」だけができるものじゃなかった。
本当は、
愛情も期待も、
後悔も罪悪感も、
全部抱えたまま逃げた。
生きるために、
これ以上壊れないために、
必死で選んだ選択でした。
逃げたあと、
本当につらかったのは
危険よりも心の中に残ったものでした。
DVから離れたあとも、
心はすぐに自由にはなりませんでした。
逃げたあとも、
私は子どものことを考え続けていました。
その葛藤については、
次の記事に書いています。
▶︎DVから逃げたあとも迷い続けた理由
