逃げるとき、周りからは「あなたは悪くない」と言われました。
でも私は、その言葉を素直に受け取れなかった。
自分の中には、離れたい気持ちと、まだ迷ってる気持ちが、同時に残っていたからです。
「あなたは悪くない」と言われても、苦しかった
あのとき、誰にも本音は話せませんでした。
逃げるとき、周りはみんな、「あなたは悪くないよ」って言ってくれた。
でもあのとき私の中で、まだ「完全に悪い人」じゃなかった。
逃げたあとも、
「いいところもあった」
「私しかわかってあげられない」
そんな気持ちが、どこかに残っていました。
だから、悪く言われることに、なぜか引っかかる気持ちがあって。
それでも、離れたい気持ちも確かにあって。
その両方が、自分の中にあって苦しかった。
誰にも、本音を話せなかった
周りは味方のはずなのに、心から味方だとは感じられませんでした。
私のつらさも、何があったのかも、逃げたいと思った気持ちも、子どもたちの気持ちも。
「本当の意味では、誰にもわからない」って思っていました。
本音をどこまで話しても、どうしようもない。
そう思ってたし、「こんな感情を持つ私はおかしいんじゃないか」と感じていました。
周りは、「どんな理由があっても暴力はいけない」と言います。
私もそう思っています。
でもその中で、「戻りたい気持ちがある」「まだ迷ってる」そんな感情を持ってる自分が、おかしいんじゃないかと思っていました。
そう思われたくなくて、余計に何も言えなくなっていました。
自分で解決するしかないと思っていた
結局、気持ちは全部、自分で解決するしかない。
当時の私は、そう思い込んでいました。
それはきっと、自分が生きてきた環境のせいでもあったんだと思います。
助けを必要としていた子どもの頃の私を、誰も助けてくれなかったから。
自分で解決するしかなかった。
そうやって生きてきたから、誰かに話すことが余計、簡単じゃなかったです。
言葉にできないまま、時間が過ぎていった
今振り返ると、あのときは、誰かに話すことがすごく難しい状況だったと思います。
自分の中でも、まだ言葉にできない感情ばかりだったから。
今だから、少しだけ思えることがあります。
言葉にできていたら、違っていたのかもしれない、ということ。
あの頃の私は、誰にも言えない気持ちを抱えたまま、ひとりで苦しんでいました。
逃げたあと、自分の心のことまで考えられなかった理由と、あとから知った選択肢について書いた記事があります。
▶︎DVから逃げたあと、心のケアまで考えられなかったあの頃の私｜あとから知った選択肢
