生活保護を受けるしかなかった理由｜あの日、私が決断したときの話

2025年8月10日2026年9月25日

支援センターで、
「生活保護を受けた方がいい」と言われたとき、
私はすぐに「受けたくないです」と答えました。

恥ずかしくて、
情けなくて、
どうしても受け入れられませんでした。

それでも最後は、
生活保護を受ける決断をしました。

この記事では、
あれだけ受けたくなかった私が、
それでも生活保護を受けると決めた日のことを書いています。

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生活保護を受けることに抵抗を感じた理由

私が生活保護に抵抗を感じていたのは、
恥ずかしさや、偏見だけじゃありませんでした。

私は毒親のもとで育ち、
頼れる人は誰もいなかった。

どんなに苦しい状況でも、
今まで助けを求めることなく、
ひとりで生きてきました。

生活保護を受けることは、
そんな自分を否定するようで、
どうしても受け入れられなかった。

元の生活に戻ることがよくないと分かっていても、
戻った方がまだいいとさえ思っていました。

それほど、私の中では抵抗がある支援でした。

でも、
あのときの私は、
生活保護を受けないと生きていけない状況でした。

それでも、
「受けたくない」という気持ちは、
簡単には消えませんでした。

それでも、受ける決断をした理由

私には、子どもたちがいました。

生活保護は受けたくない。
その気持ちは変わりませんでした。

でも、この状況では働くこともできず、
DVから子どもたちを連れて逃げるためにも、
お金が必要でした。

明日の食費にも困るような状況で、
このまま迷い続けることもできませんでした。

支援センターの人にも、
「ずっとじゃなくていい
自立するために、一時的に助けてもらうために使ってもいい」

そう言ってもらいました。

それでも抵抗がなくなったわけではありません。

ただ、子どもたちと生活していくために、
私は生活保護を受けることを決めました。

申請に向かった日の気持ち

役所に申請しにいく日はとても足が重かったです。

決めたはずなのに、足が前に進まなくて、
それでも子どもを思いながら一歩ずつ前に進むしかなかった。

緊張している私に、
「ごめんね、必要なことだから聞かせてね」と、
職員の人が寄り添ってくれる言葉を言ってくれたことが、
少しだけ気持ちを軽くしてくれました。

帰り道、
胸の奥がぎゅっと締め付けられるような悲しさと、
ホッとした気持ちが同時に押し寄せてきてすごく苦しかった。

それでも子どもたちのために、
今だけと思いながら現実を受け入れるしかありませんでした。

決断したあとも、不安は消えませんでした

生活保護を受けられるようになってからは、
お金の面では少し安心できるようになりました。

でも、
それだけで気持ちが楽になれたわけじゃなかった。

ずっと後ろめたさがあって、
社会との距離を感じながら、
強い孤独の中で生活していました。

特に、病院に行くときがいちばん嫌でした。

「子どももいて、あの人生活保護なんだ」
と思われている気がして、

恥ずかしくて、
知られたくなくて、
周りの目ばかり気にしていました。

今振り返ると、
生活保護が恥ずかしいものだったというより、
私自身がそういうものだと思っていたんだと思います。

生活保護を受けると決めても、
受けている自分を受け入れられたわけではありませんでした。

「いつか絶対、自分の力で生活する」

その気持ちだけは、
生活保護を受けた日から、
ずっと持ち続けていました。

生活保護を受けてから、
実際に辞めると決めるまでのことは、
こちらに書いています。

▶︎生活保護を辞めると決めた理由