何気ない生活の中で、
家族でいる姿を見るたびに、苦しくなる時期がありました。
シングルマザーになってから、
公園、スーパー、学校や保育園の行事で、
家族連れを見るたびに、
自分にはないものを感じることが増えていきました。
ただ羨ましいだけじゃなかった。
家族連れを見るたびに、自分にはないものを感じてた
お父さんがいて、お母さんがいて、家族で笑ってる。
私の子どもにはない光景に、
「ごめんね」って胸が苦しくなることが多かったです。
それと同時に自分も味わったことのない形でした。
あそこにいるお母さんは、
誰かと子育てを分け合ってる。
あそこで笑ってる子どもは、
父親の愛情をもらってる。
羨ましい気持ちと悲しい気持ちと、妬む気持ちもありました。
どうして私にはないの？
どうして私の子どもたちは、同じように愛情をもらえないんだろうって。
黒い感情が出てくることもありました。
でも、
責めたいわけじゃなかった。
ただ、
自分にはなかったものを感じることが多すぎて、
苦しかったです。
シングルマザーだから苦しい、だけじゃなかった
小さな頃から、普通の家庭が私にはありませんでした。
大切にされた記憶もない。
安心して過ごす感覚も知らなかった。
だから私は、家族を見ると、
幼い子どもや笑ってるお母さんを見て、
自分に当てはめて見てしまうことも多かったです。
シングルマザーになりたくてなったわけじゃありません。
子どものことも私のことも大切にしてくれなかったから。
だから、
大切にされてる家族を見るたびに、
苦しくなることが多かったです。
羨ましかったんだと思います。
DVから逃げる経験もして、
子どもに苦しい思いをさせてしまったことで、
普通からかけ離れすぎてしまった気がしていました。
子どもへの罪悪感もあって、
周りと比べて苦しくなるたびに、
自分の中にある寂しさも、
一緒に出てきていた気がします。
子どもには同じ思いをさせたくなかった
子どもができたとき、
絶対に同じような思いはさせたくないと強く思ってました。
子どもには、父親の愛情をもらいながら育ってほしい。
手を繋いで歩いたり、そんな小さなことでよかった。
私が選んだ選択で、同じ思いをさせてしまったこと、
ずっと「ごめんね」って思い続けています。
子どもの成長を見るたびに、
自分の選択を責めてしまうことも多かったです。
今も苦しくなるときはある
今も、苦しくなったり、黒い感情が出てくるときは正直あります。
なんで同じなのにこんなに違うんだろうって。
自分の人生が嫌になるときもあるし、母親としても自分を責めるときもあります。
でも今は、
外から見えるものだけが、
その家族の全てじゃないんだって、
思えるようになった部分もあります。
私は、子どもや自分のために離婚した。
普通じゃなくても、今笑って生きてる。
必ずしも私が思ってた”普通”が幸せだとは限らないんだって。
まだ周りと比べて苦しくなるときもあるけど、
前よりは、比べずに自分の家族を見られる日も増えてきたと思います。
子どもの成長と一緒に感情も変わっていくように、
時間が変えてくれることもあると思います。
