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同じように悩んでいる方の参考になると思ったものを紹介しています。
DVから逃げたあの頃の私は、心のケアなんて考えられる状態じゃありませんでした。
とにかく子どもを守ること。
毎日を過ごすこと。
それだけで精一杯だった。
安心できる場所にたどり着いても、「これで大丈夫」と思えるほど、心は追いついていませんでした。
DVから逃げた直後、心のことまで考えられなかった
逃げた直後は、やることもあって、何より新しい場所で生活をしていくことで頭がいっぱいでした。
子どもたちのことで精一杯で、自分の気持ちと向き合う時間も、考える余裕もありませんでした。
怖いとか、苦しいとか、そういう感情がなかったわけじゃない。
むしろ、そういう感情でいっぱいだったと思います。
でも、その時間と向き合ったら、前に進めなくなりそうで、私はきっと、考えないようにしていたんだと思います。
安心したはずなのに、不安や苦しさは続いてた
安心できる場所に来たはずなのに、心が楽になった実感はありませんでした。
夜になっても眠れなかったり、外を歩いていても不安になったり。
どこかでずっと、追われているような感覚が抜けませんでした。
環境は次々と変わっていくのに、心だけが置き去りにされてるようで、自分の中で起きてることを整理したり、理解したりする時間もないままだったと思います。
「もう大丈夫だよ」と言われても、自分ではそうは思えなかった。
ここがゴールなのか、スタートなのかもわからないまま、暗闇の途中で立ち止まっているような感覚でした。
誰にも相談できず、ひとりで抱えてた現実
あの頃、自分の心を気にかける余裕なんて、どこにもなかった。
ひとりで抱えるにはもう限界だったけど、誰かに話すことも、頼ることも、簡単じゃなかった。
だから苦しみも思いも全部自分の中に溜め込んで、自分の中で解決することしかできませんでした。
本当は、もう壊れてたのかもしれない
あの頃の自分を振り返ると、「よくここまで壊れなかったな」と思います。
当時の私は、自分がどんな状態なのか、よくわかっていませんでした。
今になって思えば、本当は、もう壊れかけてたのかもしれません。
でもきっと、毒親のもとで育って、子どもの頃からひとりで生きていくしかなかった私が、その強さで、必死に今の私をここまで連れてきてくれたんだと思います。
それでも辛くなかったわけじゃない。
苦しくなかったわけでもない。
本当に、よくやってきたなって思います。
あの頃の私に、今なら伝えられること
あの頃の私は、心のケアなんて考えられる状態じゃありませんでした。
自分の心を守る、という考えすらなかった。
もし今、あの頃の自分に声をかけられるなら、
「ひとりで抱えなくてもいいんだよ」「話してもいいんだよ」って、そう言ってあげたい。
そう言ってくれる人がいたら、少しだけ違ったかもしれない。
心の傷は目に見えないけど、体の傷と同じものだと、今は思っています。
あの頃の私みたいに、ひとりで苦しさを抱えてる人がいたら。
ひとりで抱え続けなくてもいい、そんな選択肢があることだけ、ここに置いておきます。
・匿名で相談ができる
・オンラインで秘密は守られる
・気持ちを整理するために使ってもいい場所
合わなければ、無理に続けないことも大切だと思いました。
私の言葉が、誰かの気持ちに少しでも寄り添えていたら嬉しいです。
