生活保護を受けるしかなかったあの日、私は、自分の選択が正しかったのか分からないまま、前に進むしかありませんでした。
子どもを守るために選んだ道だったけど、そこには迷いや抵抗、不安がたくさんありました。
この記事は、ひとり親として生活保護を受ける決断をした当時の気持ちを、そのまま残した体験談です。
生活保護を受けることに抵抗を感じた理由
支援センターの人に生活保護の話をされたときは、「受けたくないです」そう断りました。
恥ずかしくて、情けなくて、偏見もありました。
私は毒親のもとで育ち、頼れる人は誰もいなかった。
どんなに苦しい状況でも、今まで助けを求めることなく、ひとりで生きてきました。
生活保護を受けることは、そんな自分を否定するようで、どうしても受け入れられなかった。
このままの生活に戻ることがよくないと分かっていても、家に帰った方がいいとさえ思っていました。
それほど、私の中では抵抗がある支援でした。
でも、あのときの私は受けないと生きていけない状況で、子どもを守るためには、この事実を受け入れるしかありませんでした。
それでも、受ける決断をした理由
私には守らなくちゃいけないものがありました。
私のプライドよりも大切なものがある。
子どもを守れるのは私だけ。
一番大切なことを忘れていました。
支援センターの人にも「ずっとじゃなくていい、自立するために一時的に助けてもらうために使ってもいい」私が少しでも心軽くなるように、たくさんの言葉をくれました。
この状況では働けず、DVから逃げるために必要で、お金もなく明日の食費すらないという私に、迷ってる時間はありませんでした。
申請に向かった日の気持ち
役所に申請しにいく日はとても足が重かったです。
決めたはずなのに、足が前に進まなくて、それでも子どもを思いながら一歩ずつ前に進むしかなかった。
緊張している私に「ごめんね、必要なことだから聞かせてね」と、職員の人が寄り添ってくれる言葉を言ってくれたことが、少しだけ気持ちを軽くしてくれました。
帰り道、胸の奥がぎゅっと締め付けられるような悲しさと、ホッとした気持ちが同時に押し寄せてきてすごく苦しかった。
それでも子どもを守るために、今だけと思いながら現実を受け入れるしかありませんでした。
生活保護を受けながら感じていた孤独
申請が終わり、生活保護を受けられるようになってからは、お金の面では少し安心できるようになりました。
でも、その安心だけで、気持ちが楽になれたわけじゃなかった。
ずっと後ろめたさがあって、社会との距離を感じながら、強い孤独の中で生きていました。
生活の中で、特に病院に行くときがいちばん嫌でした。
「子どももいて、あの人生活保護なんだ」って、何も思ってないかもしれないけど、そう思われてるようで、恥ずかしくて、知られたくなくて、周りの目をすごく気にして生活していました。
先が見えない中で、考えていたこと
生活保護を受けたときから、やめることは自分の中でずっと考えていることでした。
でも、施設を出て新しい生活が始まっても、子どもの預け場所がありませんでした。
自分たちの生活が落ち着いてくると、ただ保育園が決まるのを待ってるのが嫌で、何かできることはないかと支援を調べたり、子どもを連れてできる仕事を探したりもしました。
だけど現実はそう簡単じゃなくて、気持ちだけが焦っていました。
小さな希望と、不安を抱えたままの決断
そんな中、保育園が決まったとき、私の中に小さな光が見えました。
働いたお給料で生活できるようになったときは、自分の力で歩き出せた実感、自由になれた気持ちでいっぱいでした。
でも生活保護を辞めるとき、不安な気持ちも正直少しありました。
あのときの私は、生活保護を受けることが「正解」だったのかどうか、正直分からないままでした。
ただ、子どもたちを守るために、その選択をするしかなかった。
生活保護を受けながらも、このままでいいのか、いつまで続くんだろう、そんな思いをずっと抱えたままでした。
それでも私は、収入が安定しないまま、生活保護を辞めるという決断をしました。
▶︎生活保護をまだ安定する前に辞めた私の体験談
あのときの私へ
悔しい思いをした時もあったよね。
傷つくこともあったよね。
親としてあの選択をできて偉かったと思うよ。
だってあれが子どもを守ることだったから。
簡単な選択じゃなかったはず。
それをできた私は、ずっとちゃんと母親だったよ。
想像もできないと思うけど、今の私は、あれでよかったってそう思えてるからね。
ひとりじゃないよ。
最後まで読んでくれてありがとうございます。
