支援センターで、
「生活保護を受けた方がいい」と言われたとき、
私はすぐに「受けたくないです」と答えました。
恥ずかしくて、
情けなくて、
どうしても受け入れられませんでした。
それでも最後は、
生活保護を受ける決断をしました。
この記事では、
その決断した日のことを書いています。
生活保護を受けるか迷っている人にとって、
実際に受けることを決めた人の気持ちも、
参考になるかもしれません。
生活保護を受けることに抵抗を感じた理由
私が生活保護に抵抗を感じていたのは、
恥ずかしさや、偏見だけじゃありませんでした。
私は毒親のもとで育ち、
頼れる人は誰もいなかった。
どんなに苦しい状況でも、
今まで助けを求めることなく、
ひとりで生きてきました。
生活保護を受けることは、
そんな自分を否定するようで、
どうしても受け入れられなかった。
このままの生活に戻ることがよくないと分かっていても、
戻った方がまだいいとさえ思っていました。
それほど、私の中では抵抗がある支援でした。
でも、
あのときの私は受けないと生きていけない状況で、
子どもを守るためには、
この事実を受け入れるしかありませんでした。
それでも、受ける決断をした理由
私には守らなくちゃいけないものがありました。
私のプライドよりも大切なものがある。
子どもを守れるのは私だけ。
一番大切なことを忘れていました。
支援センターの人にも、
「ずっとじゃなくていい
自立するために一時的に助けてもらうために使ってもいい」
私が少しでも心軽くなるように、
たくさんの言葉をくれました。
この状況では働けず、
DVから逃げるために必要で、
お金もなく明日の食費すらないという私に、
迷ってる時間はありませんでした。
申請に向かった日の気持ち
役所に申請しにいく日はとても足が重かったです。
決めたはずなのに、足が前に進まなくて、
それでも子どもを思いながら一歩ずつ前に進むしかなかった。
緊張している私に、
「ごめんね、必要なことだから聞かせてね」と、
職員の人が寄り添ってくれる言葉を言ってくれたことが、
少しだけ気持ちを軽くしてくれました。
帰り道、
胸の奥がぎゅっと締め付けられるような悲しさと、
ホッとした気持ちが同時に押し寄せてきてすごく苦しかった。
それでも子どもを守るために、
今だけと思いながら現実を受け入れるしかありませんでした。
決断したあとも、不安は消えませんでした
生活保護を受けられるようになってからは、
お金の面では少し安心できるようになりました。
でも、
その安心だけで気持ちが楽になれたわけじゃなかった。
ずっと後ろめたさがあって、社会との距離を感じながら、
強い孤独の中で生きていました。
特に病院に行くときがいちばん嫌でした。
「子どももいて、あの人生活保護なんだ」
と思われている気がして、
恥ずかしくて、知られたくなくて、
周りの目ばかり気にしていました。
それでも、
生活保護を受けたことは、
子どもたちを守るために必要な選択でした。
でも、
生活保護を受けたままでいることを、
私は最後まで受け入れられませんでした。
だから、
「いつか絶対、自分の力で生活する。」
その気持ちだけは、
生活保護を受けた日から、
ずっと持ち続けていました。
その気持ちだけが、
私を支えていたこと。
そして生活を立て直そうとしていた日々のことは、
こちらに書いています。
生活保護を受けるか迷っていた、あのときの私へ
悔しい思いをした時もあったよね。
傷つくこともあったよね。
親としてあの選択をできて偉かったと思うよ。
だってあれが子どもを守ることだったから。
簡単な選択じゃなかったはず。
それをできた私は、ずっとちゃんと母親だったよ。
想像もできないと思うけど、
今の私は、あれでよかったってそう思えてるからね。
ひとりじゃないよ。
