許せない人がいる

私には許せない人がいる。

許したかったわけでもないし、
今も許したと思っていません。

ただ、
あの人のことで苦しみ続ける人生は、
終わりにしたかった。

世の中では、
「許したほうが楽になる」
と言う。

私も、
そうなれたらと思いました。

でもどうしても許せなかった。

だから苦しかったのは、
過去のことだけじゃなくて、
許せない自分でもありました。

許せない自分が嫌になってた。
許せない自分を嫌いになりそうだった。

許せない自分からも。
許せない事実からも。

解放されたかった。

忘れられるなら忘れてしまいたいことばかり。

許せたら、
どれだけ楽だっただろう。

「本当に嫌いな人のことには無関心になる」

「本当に嫌いなら、
もう何も感じないはず」

そんな言葉を聞いたとき、

「じゃあ私は、
まだ嫌いになれてないの？」

「まだ縛れらてる私は、
おかしいの？」

そんなふうに思ってしまいました。

私はどうしようもなくその言葉を受け入れられなくて、
壊れそうでした。

答えの出ない思いを抱えたまま生きてきた。
その感情を否定された気がしました。

許せたら楽になるとか。
許せるから強いとか。

「許す」って
相手のためじゃない。

許さない自分でもいい。
許せないなりの理由があるんだ。

許せないことに苦しくなっても、
忘れられなくても、

許せないままでも、
少しずつ今日まで生きてきた。

許せる日が来るのか。

許せる自分を心から受け入れられる日が来るのかも
わかりません。

でも、
今は許せない自分も、
私なんだって思っています。